Детский телефон доверия продолжает свои рекомендации для родителей, по наиболее актуальным, озвученным для нас  вопросами от вас, и напоминает, что все проблемы могут быть решаемы, для этого всегда есть силы и возможности, нужно только замотивировать себя на желания и действия. И если в наших ответах вы не нашли разрешения своей индивидуальной проблемы, вы всегда можете позвонить на 8 800 2000 122 и вместе с психологом поискать пути решения. Анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно.

1. Как научить ребенка ставить и достигать цели

        Казалось бы, что может быть проще? Цели у каждого есть – это точно, но не каждый их достигает. И если вы, уважаемые родители, научите своих детей переводить свои мечты в цели, вы дадите детям великолепный инструмент получения желаемого. Самое первое – научите ставить цель четко определенную в словах и действиях “Хочу поступить в такой–то университет“. У этой цели есть место и действие. К каждой цели надо наметить шаги достижения (порядок действий), это действия, которые помогут цели достигнуть. В данной цели это будет: погрузиться в выбранную специальность (узнать о преимуществах и рисках этой профессии), побеседовать с представителями этой профессии; определить предметы для сдачи ЕГЭ на поступление;  определить и организовать формат подготовки по этим предметам (самостоятельно, с репетитором, онлайн курсы и т.д.); организовать режим подготовки с обязательным включением режима отдыха; расставить пробное тестирование или любой контроль за освоением знаний. И ещё какие – то важные действия для вашей ситуации. Далее оцените свои ресурсы и возможные препятствия: внутренние и внешние. К внутренним относятся ресурсы помогающие -это достоинства, качества вашего ребенка, способствующие достижению цели, пропишите их: уверенность, организованность, настойчивость, инициативность и еще то, чем владеет ваш ребенок. Обсуждая с ним достоинства, непременно хвалите его, помогите научиться ценить и гордиться своими сильными качествами, подумайте, какие бы ещё качества ему приобрести к уже имеющимся, помогающие и делающие нас сильными. К внутренним рискам относятся наши недостатки, они могут нам попрепятствовать в достижении цели: несобранность, лень, прокрастинация (откладывание дел на «потом»), неуверенность и другое, присущее вашему ребенку. И определив эти качества, не ругайте его за них, а подумайте, как можно помочь ребенку минимизировать их влияние или преодолеть их. Обсудите с ребёнком и внешние ресурсы и риски. Ресурсы внешние – это поддержка родителей, льготный режим поступления, близость Вуза к дому, поступление вместе с другом и так далее. Поищите эти ресурсы или посозидайте (сделайте)  их. Внешние риски -это возможные препятствия в осуществлении цели, рассмотрите их сейчас, набросайте и варианты способов справиться с ними. Может баллов будет недостаточно при поступлении, значит можно как вариант поменять специальность, факультет, институт, форму обучения (очно, заочно). При таком целеполагании ваш ребенок сможет не только цель поставить, но и оценить свои возможности  и способности, заодно “поработать“ над недостатками и порадоваться своими достоинствами. И ещё очень важное – пишите цель на бумаге, руками и ручкой, проставьте сроки и обязательно расставьте после каждого шага бонусы, поощрения за старания и усилия, чтобы достижение цели было  не «каторжным»  трудом, а дорогой напряжения и удовольствия. Любая цель приносит нам удовлетворение и радость не только своим свершением, но и временем в пути достижения, и пусть этот путь приносит нам развитие и совершенствование. Мы рядом с вами, позвоните, если затрудняетесь с выбором цели или ее достижением.

2. Как отдыхать всей семьей

          Совместный отдых всей семьей, дети и родители, создает и поддерживает атмосферу взаимной любви, заботы,  сплоченности. И если в каждом дне сложно найти время для отдыха, так как работа родителей и учеба детей занимает много времени, то в выходные 2-3 часа для совместного времяпровождения всегда можно найти. В эти 2-3 часа совместно можно и квартиру убрать, и обед приготовить, причем каждый готовит свое блюдо, родители советуют, дети осваивают искусство заботиться о себе и о  других. И, конечно, же отдых как досуг. Наметьте себе в течение месяца разные варианты отдыха, положите лист бумаги, пусть члены семьи вписывают туда желаемое, и поделите на весь месяц, на выходные. Пусть там будут -   и выезды выходного дня (туристические или просто в гости, на природу), совместный бассейн или велосипедная прогулка, походы в кафе или кинотеатр, игровые центры (квесты для детей и родителей)\; и проведение в домашней остановке отдыха активного и пассивного: сделайте домашний квест – поиск спрятанного для детей или для родителей, путешествие по маршруту, с отгадыванием и «плутанием» - активная форма. Пассивная – домашний кинозал – на диване, со вкусностями, эмоциями радости и удовольствия; или может настольные игры -  собирание пазла всей семьей; осваивание какого-либо ручного (руками) творчества – выжигание, конструирование (моделирование), где и дети, и родители вместе учатся, подбадривают друг друга, утешают и мотивируют одновременно. Не забывайте про бабушек и дедушек, им тоже уделите внимание  - уходом, заботой, может тоже прогулкой, главное, всей семьей. Именно в совместном времяпровождении дети научаются ценить семью как единое целое, как пространство дружелюбное к каждому;  наравне с совместным отдыхом, не забывайте и о личном отдыхе для каждого члена семьи (также делайте его активным  и пассивным).

3. Как научить своего ребенка устанавливать и защищать свои границы

           Границы – это правила и ограничения, существующие в жизни каждого из нас. Они позволяют нам жить и  действовать без ущерба для себя и других людей. Они дают нам возможность защитить себя, если нарушают наши права. Они помогают нам управлять своей жизнью и своим окружением. Они позволяют прогнозировать происходящее.  Если родители умеют устанавливать свои границы, то и их дети уже в раннем возрасте усваивают правила проживания, поведения в жизни: что можно и что нельзя, что опасно и безопасно, что хорошо и плохо. Границы бывают жесткими и гибкими, то есть изменяемыми. Есть границы поведения в обществе, учреждении, на улице. Мы сегодня поговорим о границах во взаимоотношениях. Отношениях, построенных на уважении и признании права человека на свое желание. Если мы хотим, чтобы к нашим желаниям прислушивались другие, то и нам надо научиться прислушиваться к желаниям других. Значит, в отношениях надо не бояться обозначить, что вам не нравится: например, нельзя брать мои вещи, нельзя звонить в 2 часа ночи, нельзя оскорблять, нельзя причинять боль. Обозначая свои права и желания, мы устанавливаем границы. Если наши границы нарушаются – мы об этом обязательно скажем, и предупредим, что прекратим общение или примем иные меры, защищающие нас. Это уже поддержание границ. Возможна коррекция границ – например, ваш ребенок дружит с девочкой, и по вашим правилам гуляет до 20.00, но в случае похода в кинотеатр вместе с девочкой, можно с ним согласовать время возвращения более позднее. Чтобы ваши дети не проявляли непослушание, протестное поведение, четко обговаривайте с ними права и обязанности, зону ответственности в поведении. Если у вас есть проблемы с установлением границ или их нарушением, вы всегда можете позвонить на детский телефон доверия 8 800 2000 122 и вместе с психологом обсудить.  

4. Как научить детей совладать с трудностями

          Расскажите своему ребенку о закономерности возникновения различных сложностей, так как в жизни все предусмотреть и предупредить не возможно. Помогите им усвоить восприятие трудностей – не как возможность попереживать, пожалеть себя, а как возможность приобрести опыт в преодолении. Ведь каждая  трудность показывает нам, в чем мы еще не сильны, чем мы еще не владеем, и в преодолении мы как раз совершенствуем свои навыки и умения. Речь идет про копинги – способы совладания с трудностями. Они есть у каждого человека, у кого-то больше, у кого-то меньше. Мы можем их подсмотреть у других людей – как они разрешают свои проблемы, можем наработать самостоятельно. Задача родителей не только про них рассказать, но и поделиться с детьми своими наработанными навыками. Расскажите о своих различных проблемных ситуациях и как, какими способами, действиями вы справлялись с ними. Еще порекомендую сделать регулярным разбор таких ситуаций (своих или чужих) на предмет поиска различных моделей совладания, причем оценивайте успешные стратегии (они привели к разрешению проблемы) и неуспешные (не разрешили, осложнили ситуацию). Даже из книг, фильмов, мультиков, из блогов можно брать различные ситуации и придумывать свои способы разрешения. И вместе с действиями, направленными на разрешение, учите детей находить ресурсы (кто и что может помочь в преодолении) и просчитывать риски (что или кто может помешать). Если ваш ребенок даже в маленьких, незначительных проблемках научится справляться самостоятельно, то во взрослой жизни он не растеряется, не впадет в отчаяние, он будет ресурсным для себя, и для тех, кто рядом. И самое главное, научив ребенка копингам, вы можете спать спокойно – вы в надежных руках, ведь и вам он сможет помочь советом или действием.

5. Если ваш подросток требует самостоятельности

          Если требует – значит вовремя не дали, где-то тревога и контроль родителей победили стремление научить ребенка отвечать за себя. Если вы учите, помогаете ребенку осознать мир в его целостности и масштабности, вы  помогаете ребенку «вписать» себя в этот мир, научиться им «управлять» через управление собой. Управление собой – это и есть самостоятельность. Только наравне с самостоятельностью прививайте ребенку и ответственность, если решил делать что-то так, как хочешь сам, то и за результат своего действия несешь тоже ответственность сам. Самостоятельность без ответственности похожа на вседозволенность: что хочу – то и делаю, и если не получится – найду виноватых. Зоны самостоятельности постепенно расширяйте: чем взрослее ребенок, подросток – тем больше имеет права делать выбор и отвечать за свой выбор. В случаях его неуспешности – не ругать и не критиковать -  лишите желания нарабатывать самостоятельность, сформируете неуверенность и страх неудачи. Гораздо продуктивнее проанализировать причины неуспешности, и рассмотреть варианты в достижении желаемого. Всегда делитесь своим опытом, какие «шишки» вы набивали, каких успехов вы достигали. Опыт родителей как модель становления самодостаточной и уверенной личности – это залог стремления стать взрослым, а не спрятаться за кого-то. И поощряйте, хвалите, цените его самостоятельность, научитесь говорить спасибо за его успешные уроки жизни. Скажите, что любите его и гордитесь им. Ничто так не окрыляет как похвала и поддержка родителей. И еще  - если не дадите самостоятельности, не упрекайте потом своего ребенка, уже взрослого, в его нежелании, неумении отвечать за себя.

6. Если ваш ребенок все критикует, отвергает

           Значит, перед нами подросток, это, как правило, свойственно этому возрасту. Причем критика направлена буквально на все: на себя самого, на своих и чужих родителей, на учителей, одноклассников, на устройство мира в целом и в частности. Успокойтесь и не переживайте. Это  хорошо. Это значит, у подростка формируется критический взгляд, рефлексия (оценка себя и других). Это этап в его взрослении: он так оценивает всё и всех, обозначает своем мнение (значит, заявляет о себе), выражает несогласие. Важно, чтобы этот этап не затянулся на всю жизнь. И чтобы не затянулся, рекомендую: позволить ему побыть в этом отвержении, критике – без вашей критики и негодования. У него отвержение, недовольство – у вас тишина и покой, это про эмоции. Ничем не показывайте своё недовольство его поведением и словами, говорите, что каждый человек имеет право на свое мнение, у вас на этот счет есть свое. Пусть он внутри своего отвержения поживет, «понаслаждается» им. Последите за собой – не вы ли даете ему пример критиковать и отвергать, если у вас это есть – значит, ребенок «списывает» с вас. Значит и у вас есть выгода все критиковать, значит, ребенка за это нельзя оценивать. Хотим, чтобы наши дети умели распознавать в этом мире и в людях разное, и хорошее и плохое, помогаем детям в этом совершенствоваться. Здоровая, конструктивная критика направлена на улучшение, изменение в лучшую сторону. А вот критика ради критики – не продуктивна – не продвигает, «заражает» скепсисом и унынием. Помогите своему подростку понять, что мир разный и он прекрасен, и люди в нем удивительны своим разнообразием вкусов и мнений. Именно разный взгляд: критикующий и принимающий, позволит человеку сформироваться как самодостаточной личности.

7. Как подготовить выпускника к самостоятельной жизни вдали от родителей?

         Если ваш ребенок, ставший уже взрослым, сдавший экзамены и поступивший в ВУЗ в другом городе, собирается от вас уехать – значит пришло время помочь ему стать самостоятельным, а себе снизить страхи и тревогу при расставании с ним. Хорошо, если он уже стал самостоятельным, способным заботиться о себе с позиции сохранения и поддержания здоровья, но если не успел освоить навыки ухода за собой, прочитайте наши рекомендации. Первое – обсудите с ним безопасность в месте проживания, маршрут до учебного заведения, точки питания или покупки продуктов, взаимодействия с неизвестными ему людьми. Параллельно с этим, это уже второе – обговорите с ним способы совладания с трудными жизненными ситуациями – когда что-то ломается и требует починки – службы ремонта и устранения неисправностей на отдельном списке с номерами телефонов попросите его составить. Потренингуйте его: сложную ситуацию предложите и спросите, что он будет делать, и пусть он вас тоже проверит на совладание – так быстрее и больше научится справляться. Третье – гигиенические и бытовые навыки: уход за своим телом и одеждой – это путь к успешному социальному взаимодействию и здоровью, конечно же. Четвертое – режим обучения, цели обучения (обязательно скажите, что гордитесь его поступлением, сдачей экзаменов, что верите в него), формат взаимодействия с преподавателями и однокурсниками, подготовка к сессии. Пятое – зная «слабые места» своего ребенка – не умеет готовить, плохо ориентируется на улице, стесняется спросить, слишком доверчив – помогите ему освоить приготовление самых простых блюд, скачайте карту его проживания или учебы, подготовьте предложения с вопросами, которые он может кому-то задать при необходимости, и только тем людям, которые безопасны. Шестое – финансы – когда? сколько? и зачем? Рассмотрите дневной или еженедельный лимит расхода средств, замотивируйте на бережное и ответственное отношение к деньгам. Седьмое – досуг, обязательно должно быть время для отдыха - активного и пассивного; для общения – здорового и позитивного – это помогает нам справляться с трудностями и позволяет получать удовольствие от жизни. Восьмое – тайм менеджмент – обсудите  с ним ценность времени и эффективность его использования: сколько времени в институте, сколько на дорогу, на выполнение заданий, на хозяйственно-бытовые дела, на сон и отдых. Расскажите о своем опыте неуспевания или успевания, желательно с чувством юмора. Девятое -  любовь, ведь может прийти к нему (ней), не спросив у вас разрешения. И здесь постарайтесь поговорить о безопасном сексе, о совместном проживании, об ответственности в квадрате (за себя и своего партнера).  И десятое – это не последнее, а по факту самое первое, важное для вас и вашего уже юноши или девушки:  ваша любовь и поддержка. Обсудите, как часто будете созваниваться, скажите, что вам очень важно знать, что у него все хорошо, добавьте, что и вам приятно, если он будет проявлять внимание к вам, родителям.

      И самое главное – не читайте ему нотаций, ваши советы давайте в дружеском формате, не хочешь осваивать – будут твои трудности, скажите ему:  «Ты можешь воспользоваться  моим опытом и знаниями или тебе придется «набивать себе шишки» своими ошибками. И воспринимайте его отъезд из вашего дома – как время его сепарации (отделения) от родителей, а значит,  для вас пришло время заняться собой.

8.  Родительский стиль воспитания: какой ваш?

          Внутрисемейные отношения для ребенка имеют ключевое значение для формирования его личности. От формы воспитательного воздействия, основанного на доверии или контроле, давлении или принятии зависит благополучие ребенка не только в детстве, но и во взрослой жизни. Стилей воспитания много, по-разному их называют, и в семье редко используется один стиль воспитания, чаще всего есть смешение стилей. Родители в воспитании своих детей опираются на те модели взаимодействия, которые были приняты в их семьях, но многие вносят в них изменения, если в своем детстве испытали жесткую систему воспитания.  

        Стиль   авторитарный или директивный характеризуется давлением и контролем, ребенок не имеет права на свое мнение и желание, решения за него  принимает родитель. В семье применяются запреты, выговоры, физические наказания, эмоциональная «пустота» (чувства под запретом). Последствием такого стиля воспитания в семье у детей развивается неуверенность, неумение отвечать за себя, несамостоятельность в принятии решений, безынициативность, лидерские качества ребенка не развиваются. Дети с наиболее сильными чертами  характера в подростковом возрасте начинают конфликтовать, протестовать, могут даже уйти из дома при первой возможности вести самостоятельную жизнь.

         Демократический или авторитетный стиль. Наиболее дружественный и способствующий полноценному раскрытию личности ребенка, помогающий ему ощутить поддержку и любовь родителей, научающий воспринимать жизнь с позиции позитивного восприятия   и преодоления трудностей при необходимости. Родители с таким стилем воспитания показывают детям свои чувства и разделяют их, делятся своими мыслями и опытом,   приветствуют мыследеятельность ребенка. Разумные ограничения и твердые запреты помогают детям «освоить» мир и взаимодействия в нем, научиться ценить себя и уважать права других людей.

         Либеральный стиль (попустительский) – ребенку многое позволяется, самостоятельность его приветствуется и поощряется, запреты и ограничения практически отсутствуют. Базовые потребности ребенка удовлетворяются, но вот свобода и ответственность ребенка за самого себя, тяжела для него, да и воспринимается подчас как равнодушие родителей и их эмоциональное отторжение. Страх, неуверенность, неспособность устанавливать эмоциональные связи, нетерпение к ограничениям и правилам – вот результаты либерального стиля воспитания.

         Для гармоничного развития и воспитания личности важным компонентом является безусловная любовь и принятие ребенка, поддержка и право на самостоятельное и ответственное поведение, конечно же, с установлением правил и требований, то есть границ. В семье должна быть принята диалоговая форма общения, ведь чем больше вы обсуждаете с ребенком все возникающие радости и сложности, тем увереннее он будет проживать жизнь и счастливее себя чувствовать.

           Кратко подводя итоги, можно сказать – авторитарный стиль – избыток контроля и прессинга, либеральный стиль – избыток свободы и вседозволенности, демократический стиль -  достаточность любви и правил.

9. Что такое саморегуляция и как ее освоить?

Саморегуляция – это управление эмоциями. Чтобы научиться ими управлять, надо

научиться их распознавать. А также важно оценивать ситуации, в которых эмоции могут быть уместными или неуместными. Развивать эмоциональный интеллект ребенка необходимо с раннего возраста, принимая его эмоции и даря свои. Позволяя ему злиться, обижаться, плакать – важно только помочь ему экологично для него и безопасно для других их выразить. Для этого под каждую эмоцию надо выбрать способ ее выражения. Например, злость можно выразить через «битву» с подушкой или метанием дартса, можно поколотить грушу, можно покричать громко, ополоснуть лицо холодной водой, сделать три-четыре глубоких вдоха через нос  и шумных выдоха через рот, сжать резко и сильно кулачки и расслабив пальцы, стряхнуть злость  с кисти рук. Обиду выражаем через слезы, уединившись или разделив с близкими свои чувства, через доброе дело кому-то другому (проверьте – очень хорошо помогает), через гуляние и созерцание природы, через рассказ об обиде человеку, которому ты доверяешь, через спортивные упражнения или физическую активность по дому, через чашечку вкусного чая и мягкий плед. Позвольте своему ребенку себя пожалеть или пожаловаться немного, проживая эмоцию, а не прогоняя ее. Но только выделите этой «жалости» время, а потом добавьте побольше приятных моментов, радости и удовольствия.

      Учите детей не бояться эмоций и чувств, они нас делают «живыми», благодаря им мы наслаждаемся или огорчаемся, мы тренируем свою психику на стрессоустойчивость, мы учимся принимать жить в ее разнообразии. Проведите со своим ребенком (возраст ребенка не важен) мини - тренинг на эмоции: какие испытывает чаще всего, как его эмоции проявляются, как можно их выразить, то есть прожить, в каком месте это уместно сделать, каким способом, как принести эмоцию домой (положив карман  и пообещав ей выделить время). Вместе с ребенком найдите варианты снятия напряжения (обучение с родителем  более эффективно) и восстановления. Хорошо помогают техники переключения внимания.  Именно в момент обуреваемых чувств и невозможности их выразить (неуместно, например), начните считать «ворон» - то есть осмотритесь и найдите предметы на букву «о», например, или предметы оранжевого цвета, или квадратной формы, послушайте звуки – как вы их ассоциируете, посчитайте количество людей в транспорте или кабинете, составьте список вещей, которых хотите больше всего, не менее 10. Эти техники переключения внимания «уводят» нас от эмоций на рациональный уровень (осмысления и ассоциации). Осваивайте с ребенком эмоциональный мир    как можно раньше, и у него не будет проблем со своими эмоциями и с распознаваем, принятием эмоций других людей.

10.  Ссорятся родители – страдают дети.

        Иногда у родителей возникают разногласия и  это как раз нормальный процесс

взаимодействия по поиску наиболее верного решения. Но иногда свидетелями ссор родителей являются дети. А это уже психоэмоциональная травматизация детей, нарушение базовой потребности в безопасности и  защищенности. Пройдите маленький экспресс тренинг: если возникла ссора в присутствии ребенка, Ваши действия? А. Продолжаете ссориться, не обращая внимания на ребенка. Б. Уходите в ванную комнату, закрываете дверь и шепотом пытаетесь доказать друг другу его неправоту. В. Расходитесь по комнатам и   по телефону SMS-сками шлете свои требования и выражаете эмоции смайликами и восклицательными знаками. Г. Даете друг другу «минуту тишины», чтобы справиться с эмоциями (подышать, выпить водички, подвигаться), подыскиваете аргументы для разрешения возникшей проблемы,  договариваетесь о времени диалога и без присутствия ребенка обсуждаете ситуацию. В этих ответах – а это ваши стратегии поведения в жизни – заложено либо бережное отношение к своему ребенку, либо ваше равнодушие к его чувствам. Ребенок может воспринимать ваш конфликт – как свою «виноватость» (из-за него); находясь внутри вашего конфликта  он не освоит науку управления эмоциями, у него может появиться страх – за себя, родителей, семью. Поведение родителей в конфликте – это пример для подражания ребенка в своей жизни: или демонстрация власти в детской среде и во взрослой жизни  или поиск компромисса для каждого. Если даже ребенок услышал «отголоски» ссоры – спокойно объясните ему, что он не виновник конфликта, и ни в коем случае не перетягивайте ребенка на сторону одного из родителей – пользы не будет никому, только повысите переживания ребенка. Учитесь владеть чувствами и способами ведения диалогов, учитесь слушать, слышать  и принимать  позиции другого человека. И тогда ваши дети будут комфортны в своей семье и окружающем взаимодействии.

Руководитель службы детского телефона доверия Миронова Наталия Робертовна.